Archive for the ‘смешные истории с трассы’ Category

Шутка 3 дня

Июнь 15, 2010

Шураша бегает с капустным листом на ноге, примотаноиу к месту, где болит надкостница. Стоит возле ограды лужайки у колледжа, делает растяжку. Пробегает Ашприханал и говорит: — я тебе не советую сильно расстяжкой увлекаться — ?? — ты можешь приманить зайцев — еще хуже будет

Шутка 46 дня

Июль 29, 2009

Здесь утром делает пробежку один «свами», мы его так называем. В оранжевой футболке, в оранжевых спортивных трусах постоянно. Он с нами соревнуется! Это не нормально. Все время бежит в том же направлении, что и мы, и старается обогнать. Потом пришел еще один какой-то «крендель» и тоже давай соревноваться. Пришлось расставить все по местам. Этот «воспитательный» круг я пробежал за 4.32. Обычно я делаю круг за 7.30. Они не принимают во внимание, что, на самом деле, мы уже натренированные – 46 дней, как тренируемся. Каждое утро и потом в течении всего дня. Так что с нами иметь дело даже опасно.

Шутка 44 дня

Июль 27, 2009

Второй раз, когда меня накрыла вода, я пытался переждать это под деревом. Можете представить – ураганный ветер, заливает со всех сторон, дерево не особо спасает. Тут подъезжает машина сзади, останавливается, открывается щелочка окна, и мне протягивают пакет с накидкой от дождя. «Парень, возьми, возьми». Я сказал «Спасибо», пока пытался ее развернуть, весь промок и дождь закончился. Народ здесь бывает добрый :)

Шутка 33-го дня

Июль 16, 2009

Штирлиц шел по лесу. Кто-то стучал по дереву. «Дятел», — подумал Штирлиц. «Сам ты дятел», — подумал Борман.

Шутка 28 дня

Июль 11, 2009

Бежит Ананда Лахари, в белом костюме, в белой кепке, в темных очках. Ему сигналит джип, подъезжает. Из окна выглядывает женщина и так эмоционально кричит: «Майкл! Майкл Джексон!» Ананда Лахари снимает очки, и говорит: «Сорри»

Анекдоты 27 дня

Июль 10, 2009

Пастор встречается с раввином и говорит: — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! — А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души! Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте? Разговаривают две еврейки в Одессе: -Слышала, ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу. Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое! — ХужЕе.- Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб Ви так жили! — Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»! — Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!

Шутка 25 дня

Июль 8, 2009

Шутки На хайвее  мне посигналил водитель автобуса. Автобус подъехал к тратуару, открылись двери, и водитель мне говорит: — Доброе утро! Меня зовут Уиллис, а как тебя зовут? Я говорю: — Стутишил. — А что здесь за пробег проходит? Я показываю на свою футболку, на которой написано 3100 миль. Похоже, у него это не поместилось в голове Следующий вопрос: — А зачем? И тут настало время мне призадуматься. Все, что я мог сказать: — Мы бежим ради гармонии. Он спросил: — А кто лидер, кто основатель? — Шри Чинмой — Он из Индии? — Да, из Индии. — Ну, тогда с Богом! На том и расстались. Американцы – общительный народ :) Еще одна история. Вчера Володя хотел попасть к Каушалу на прием, но там целая очередь. Шупраба была целых два раза. Так что Володя попал на прием уже около 9 вечера. Каушал, действительно, очень хороший доктор. У него целый набор ведических препаратов, ароматических масел и тд. После получасового отдыха у Каушала, мы бежим с Володей и я его спрашиваю: — Ну, как тебе понравилось? Что с тобой делали? Володя отвечает — Такое впечатление, что выпал снег. — Ого, в середине лета выпал снег! Ты ничего не курил? — Нет, он только дал мне понюхать что-то. Поле этого Володя носился как угорелый. Каушал даже вышел на трассу и сказал ему: — Не спеши, не спеши – еще долго бежать!

«  1 2 3 4 5 6   »