Пробег 3100 миль Самопревосхождения

Шутки На хайвее  мне посигналил водитель автобуса. Автобус подъехал к тратуару, открылись двери, и водитель мне говорит: — Доброе утро! Меня зовут Уиллис, а как тебя зовут? Я говорю: — Стутишил. — А что здесь за пробег проходит? Я показываю на свою футболку, на которой написано 3100 миль. Похоже, у него это не поместилось в голове Следующий вопрос: — А зачем? И тут настало время мне призадуматься. Все, что я мог сказать: — Мы бежим ради гармонии. Он спросил: — А кто лидер, кто основатель? — Шри Чинмой — Он из Индии? — Да, из Индии. — Ну, тогда с Богом! На том и расстались. Американцы – общительный народ :) Еще одна история. Вчера Володя хотел попасть к Каушалу на прием, но там целая очередь. Шупраба была целых два раза. Так что Володя попал на прием уже около 9 вечера. Каушал, действительно, очень хороший доктор. У него целый набор ведических препаратов, ароматических масел и тд. После получасового отдыха у Каушала, мы бежим с Володей и я его спрашиваю: — Ну, как тебе понравилось? Что с тобой делали? Володя отвечает — Такое впечатление, что выпал снег. — Ого, в середине лета выпал снег! Ты ничего не курил? — Нет, он только дал мне понюхать что-то. Поле этого Володя носился как угорелый. Каушал даже вышел на трассу и сказал ему: — Не спеши, не спеши – еще долго бежать!

Заходит в магазин слепой человек с собакой-поводырем. И вдруг, берет собаку за хвост и начинает вращать ее над головой. Хозяин магазина с опаской спрашивает: «Могу ли я Вам чем-то помочь?» Человек отвечает: «Нет, спасибо, я просто осматриваюсь».

Этого работника колледжа я знаю уже много лет. Каждое утро здороваемся. Сегодня на его традиционное «Как дела?», ответил нетрадиционно «бегу». Он после паузы, эмоционально: «Так это хороший знак! Ты в порядке!»

  Вчера вечером увидел на трассе собаку. Такая милая. Каждый круг она смотрела на меня. Я  ей даже улыбался и махал ручкой. Вот, полюбуйтесь.

Если кто-то ничего не видит, возможно, это говорит о том, что вы все еще нормальные. И чтобы увидеть там песика, вам нужно немного побегать. Ну, может быть, миль 1000.

Друзья из Одессы прислали анекдоты — посмейтесь со мной!   — Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? — Нет, но спасибо за комплимент! ________________________________________ — Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться? ________________________________________   ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ   1. После загрузки Windows появляется надпись ‘Таки я загрузилась! ‘ и в течение 15 минут играет мелодия ‘Семь сорок’, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.  2. При нажатии на клавишу ‘Старт’ появляется сообщение ‘Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл… ‘.  3. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название ‘Шоб ты был здоров.doc’.  4. При подсоединению к Интернету появляется надпись: ‘Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? ‘  5. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: ‘И оно тебе туда надо? ‘  6. При инсталяции любой программы появляется сообщение: ‘Ну и куда ты собираешься писать? Ты купил новый харддрайв? ‘  7. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.  8. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.  9. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: ‘Ой-вей, я устала… ‘

Сегодня заметил у Ашприханала покусанные ноги, я спрашиваю, что случилось. А он отвечает: «Некоторые любят китайскую еду, а некоторые – финскую. Это мои москиты». Я удивляюсь: «Ты же такой худой, им с тебя нечего взять». А Ашприханал отвечает: «а у них нет выбора » :-))

Вчера у Пранджала открылось видение новых миров. Уже около полуночи, когда он бежал со слипающимися глазами, почти без сил, на обочине тротуара он увидел стоящего гнома. Он даже опешил от неожиданности. Что же делать? Но, нужно двигаться вперед. Подошел поближе, оказалось, что это обычный гидрант.