Пробег 3100 миль Самопревосхождения

Шураша бегает с капустным листом на ноге, примотаноиу к месту, где болит надкостница. Стоит возле ограды лужайки у колледжа, делает растяжку. Пробегает Ашприханал и говорит: — я тебе не советую сильно расстяжкой увлекаться — ?? — ты можешь приманить зайцев — еще хуже будет

Здесь утром делает пробежку один «свами», мы его так называем. В оранжевой футболке, в оранжевых спортивных трусах постоянно. Он с нами соревнуется! Это не нормально. Все время бежит в том же направлении, что и мы, и старается обогнать. Потом пришел еще один какой-то «крендель» и тоже давай соревноваться. Пришлось расставить все по местам. Этот «воспитательный» круг я пробежал за 4.32. Обычно я делаю круг за 7.30. Они не принимают во внимание, что, на самом деле, мы уже натренированные – 46 дней, как тренируемся. Каждое утро и потом в течении всего дня. Так что с нами иметь дело даже опасно.

Второй раз, когда меня накрыла вода, я пытался переждать это под деревом. Можете представить – ураганный ветер, заливает со всех сторон, дерево не особо спасает. Тут подъезжает машина сзади, останавливается, открывается щелочка окна, и мне протягивают пакет с накидкой от дождя. «Парень, возьми, возьми». Я сказал «Спасибо», пока пытался ее развернуть, весь промок и дождь закончился. Народ здесь бывает добрый :)

Штирлиц шел по лесу. Кто-то стучал по дереву. «Дятел», — подумал Штирлиц. «Сам ты дятел», — подумал Борман.

Бежит Ананда Лахари, в белом костюме, в белой кепке, в темных очках. Ему сигналит джип, подъезжает. Из окна выглядывает женщина и так эмоционально кричит: «Майкл! Майкл Джексон!» Ананда Лахари снимает очки, и говорит: «Сорри»

[Show as slideshow]

Пастор встречается с раввином и говорит: — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! — А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души! Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте? Разговаривают две еврейки в Одессе: -Слышала, ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу. Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое! — ХужЕе.- Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб Ви так жили! — Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»! — Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!